Ehe: Was Gott zusammenfügt ist gut für die Welt

Wenige Themen beschäftigen die Aufmerksamkeit der Amerikaner heute so sehr wie unsere sexuellen und ehelichen Beziehungen. Tägliche Nachrichtenberichte, ganz zu schweigen von dem, was aus den Kirchenbänken zu hören ist, zeigen, wie ungeordnet unser Umgang damit geworden ist. Die Kosten familiärer Dysfunktion und persönlicher Entfremdung sind überwältigend und kaum zu berechnen.

Ein Artikel im Harper’s Magazine stellte Menschen und Paare vor, die sich aus moralischen Gründen entschieden haben, keine Kinder zu bekommen, eine Strömung, die als „Antinatalismus“ bekannt ist. In einer Welt voller Leid und Schwierigkeiten, in die Kinder definitionsgemäß ohne eigene Zustimmung hineingeboren werden und die bald durch Klimawandel und andere Folgen menschlicher Rücksichtslosigkeit zerstört werde, argumentieren Antinatalisten, es sei gut und richtig, die menschliche Fortpflanzung zu beenden und andere davon zu überzeugen, es ebenso zu tun. Gleichzeitig ist die Geburtenrate in den USA auf 1,6 Kinder pro Frau gefallen, deutlich unter der Bestandserhaltungsrate von 2,1, liegt aber immer noch über der vieler anderer vermeintlich fortgeschrittener Nationen.

Wenn wir uns schon nicht dazu aufraffen können, Kinder zu bekommen, wenn Nichtexistenz attraktiver erscheint als die Lasten, Verantwortungen und Gegebenheiten des Lebens, dann könnten wir wenigstens Trost in glücklichen Ehen finden. Schließlich haben Hollywood und die Popmusik uns lange mit dem Versprechen romantischer Abendessen, erfüllter Sexualität und tiefer Gemeinschaft mit der großen Liebe verführt. Doch unsere heutige sexuelle und partnerschaftliche Kultur ist ein dunkler Ort, geprägt von Einsamkeit, Verletzungen und Zynismus. Immer mehr Menschen steigen ganz aus.

Persönlichkeiten wie Andrew Tate und Bewegungen wie MGTOW („Men Going Their Own Way“) rufen Millionen junger Männer dazu auf, die Ehe zu meiden: Ja, man könne viel Sex mit Frauen haben, aber stets zu den eigenen Bedingungen und mit ausreichender emotionaler Distanz, denn Ehe sei ein schlechtes Geschäft, das man um jeden Preis vermeiden sollte. In einer „feminisierten“ Gesellschaft, so ihre Argumentation, seien die Karten der Ehe gegen Männer gemischt, von angeblich überfordernden Erwartungen von Frauen bis hin zu strengen Familiengerichten. Deshalb erscheine Selbstschutz und der bewusste Rückzug aus der Ehe für viele als sinnvoll.

Unfreiwillig Zölibatäre, sogenannte „Incels“, vertreten ebenfalls eine anti-frauenbezogene Rhetorik, die oft von tiefer Feindseligkeit gegenüber den Frauen geprägt ist, die sie nicht bekommen, sowie gegenüber den „Chads und Stacys“, die angeblich die Datingwelt beherrschen. Diese Erscheinungen der sogenannten „Manosphere“ sind Spiegelbilder verschiedener Strömungen des Feminismus, die ihrerseits seit Langem ähnliche Verletzungen, Strategien und Abwertungen gegenüber Männern hervorgebracht haben. Die heutige Datingwelt ist geprägt von Normlosigkeit, Unsicherheit sowie gegenseitigem Unverständnis und Feindseligkeit.

Etwa sechs Jahrzehnte nach Beginn unseres großen gesellschaftlichen Experiments, Sexualität, Geschlechterrollen sowie Ehe und Familie neu zu ordnen, sieht der Zustand unserer Ehen kaum besser aus. Rund vierzig Prozent der ersten Ehen enden heute in Scheidung. Zwar ist dieser Wert in den letzten Jahrzehnten etwas gesunken, aber vor allem deshalb, weil viele Menschen gar nicht mehr heiraten, selbst dann nicht, wenn sie Kinder bekommen. Etwa vierzig Prozent der amerikanischen Kinder werden heute außerhalb der Ehe geboren, eine erstaunlich hohe Zahl mit erheblichen sozialen Folgen für die betroffenen Kinder und für die Gesellschaft insgesamt. Kein Wunder also, dass heute so viel Angst, Misstrauen und Wut zwischen den Geschlechtern herrscht, besonders unter jungen Männern und Frauen.

In dieses schwierige Umfeld tritt Brad Wilcox mit einer klaren Botschaft: Heiratet und baut starke Familien auf, entgegen der ehefeindlichen und antinatalistischen Botschaft vieler kultureller Eliten. Wilcox ist Soziologe und Direktor des National Marriage Project an der University of Virginia. Seit Jahren erforscht er Ehe und Familie am angesehenen Institute for Family Studies der Universität. In verschiedenen wissenschaftlichen und populären Veröffentlichungen hat Wilcox ausführlich über diese Themen geschrieben. In seinem Buch Get Married möchte er ein breites Publikum erreichen und eine verständliche, wissenschaftlich fundierte Darstellung der heutigen heterosexuellen Ehelage geben. Besonders will Wilcox mehrere verbreitete Mythen über die Ehe widerlegen, ihre positiven Auswirkungen hervorheben, zeigen, welche Gruppen oder Gemeinschaften im Bereich Ehe besonders erfolgreich sind, und schließlich die kulturellen Eliten herausfordern, selbst zu praktizieren, was sie öffentlich befürworten.

Nach Meinung vieler einflussreicher Stimmen unserer Zeit ist das Leben besser, wenn man „allein unterwegs“ ist, frei von den Verpflichtungen und angeblich unrealistischen Erwartungen einer lebenslangen monogamen Ehe. Diese Vorstellung wird in unzähligen Filmen und Bestsellern vermittelt, etwa in Elizabeth Gilberts Buch Eat, Pray, Love (2006). Doch klare Umfragedaten zeigen, dass verheiratete Menschen im Durchschnitt gesünder und glücklicher sind. Auch die gegenwärtige Einsamkeitsepidemie in vielen Ländern spricht dagegen. Der sogenannte „Mythos der Familienvielfalt“ behauptet, dass nicht stabile und dauerhafte Ehen für sichere und erfolgreiche Familien sorgen, sondern Liebe und Geld. Die Bindung romantischer Liebe und die Kraft persönlicher Entscheidung sollen es uns ermöglichen, authentische und bedeutungsvolle Familien zu gestalten, die zwar nicht unbedingt dauerhaft sind, aber dennoch legitim, weil sie selbst gewählt und für die eigene Selbstverwirklichung förderlich sind.

Zumindest solange sie funktionieren. Viele Jahrzehnte sozialwissenschaftlicher und familienbezogener Forschung zeigen jedoch, dass Kinder in der Regel deutlich besser aufwachsen, wenn sie mit ihrem biologischen Vater und ihrer biologischen Mutter leben, außer in den seltenen Fällen, in denen die Situation gefährlich ist. Ein Hinweis darauf: Kinder haben ein etwa siebenmal höheres Risiko, körperliche oder sexuelle Gewalt zu erleben, wenn Stiefeltern oder die Partner eines Elternteils im Haushalt leben, als wenn sie mit ihren biologischen Eltern aufwachsen.

Schließlich setzt sich Brad Wilcox mit dem „Seelenverwandten-Mythos“ auseinander, einem zentralen Motiv unzähliger romantischer Komödien und Online-Dating-Dienste. Von seinem Ehepartner zu erwarten, dass er die tiefsten Sehnsüchte erfüllt, das persönliche Wachstum zur inneren Ganzheit ermöglicht und dauerhaftes Glück garantiert, während er zugleich romantisch und attraktiv bleibt, führt leicht zu Enttäuschung. Oder zu ständig wechselnden Illusionen. Im Fall von Elizabeth Gilbert zeigt sich das deutlich: Nachdem sie ihre erste Ehe verlassen hatte und auf eine Reise der Selbstfindung ging, trennte sie sich später auch von dem brasilianischen Ehemann, den sie auf Bali kennengelernt hatte. Danach folgten mehrere leidenschaftliche Beziehungen, darunter eine mit einer sterbenden Freundin. Heute preist sie in ihren Fünfzigern das Leben als alleinstehende und kinderlose Frau, die weiterhin auf der Suche nach dem einen wahren Seelenverwandten ist.

Wilcox geht auch auf weitere Missverständnisse ein, die das Bild der Ehe in unserer Kultur verzerren. Kinder machen das Leben nicht unglücklich und Ehen nicht miserabel. Im Gegenteil: In den meisten Fällen steigern sie das Glück der Eltern und stärken die Ehe, weil sie gegenseitige Opferbereitschaft und Zusammenarbeit fördern, zum Wohl anderer und für Ziele, die über die engen Grenzen des eigenen Selbst hinausgehen.

Außerdem kritisiert Wilcox, was er „Blank-Slate-Feminismus“ nennt, also die Vorstellung, es gebe keine grundlegenden Unterschiede zwischen Männern und Frauen. Aus dieser Annahme folgt oft die Forderung, dass eheliche Aufgaben und Verantwortlichkeiten vollkommen gleich verteilt werden sollten. Doch seine Untersuchungen über das tatsächliche Leben verheirateter Paare, auch solcher, die solche Ansichten vertreten, zeigen, dass viele Frauen in der Praxis möchten, dass Männer die Hauptversorger und Beschützer sind, während sie selbst die wichtigsten Bezugspersonen und Betreuerinnen ihrer Kinder sein wollen, zugleich aber erwarten, dass Männer aufmerksam auf ihre Bedürfnisse und Lebensziele eingehen.

Nicht überraschend fördert eine vorsichtige Wahrung von Eigeninteresse und persönlichen Bedürfnissen keine eheliche Gesundheit. Stattdessen ist in der Ehe ein Fokus auf „wir vor ich“ entscheidend, doch unsere Kultur des expressiven Individualismus und der Selbstbezogenheit macht dies außerordentlich schwierig. Religionen wie das Christentum, die Selbstlosigkeit, Opferbereitschaft zum Wohl anderer, gegenseitige Nachsicht und Vergebung fördern, bieten einen unschätzbaren Rückhalt für stabile Ehen und wirken als Bollwerk gegen eine zersetzende Kultur. Tatsächlich stellt Wilcox fest, dass die von ihm sogenannten „Meister der Ehe“, also Menschen mit nachweislich höheren Erfolgsraten in der Ehe,  Personen einschließen, die in religiösen Gemeinschaften aktiv sind, sozial konservativ denken, gemeinschaftlich orientierten asiatisch-amerikanischen Gruppen angehören oder zu den „Strivers“ gehören, also ober-mittelständische Fachkräfte, die systematisch sozioökonomischen Aufstieg und Status für sich und ihre Kinder anstreben.

Die Ausnahme bilden die Strivers. Während die anderen Gruppen traditionelle Vorstellungen von Ehe und Familie fördern, oft eingebettet in ein Geflecht interdependenter gemeinschaftlicher Beziehungen und Bindungen, sind die Strivers säkulare Progressive. Sie besuchen Elite-Universitäten, besetzen in ihren Zwanzigern und Dreißigern zentrale urbane Zentren von Macht und Einfluss und ziehen dann, sobald Kinder kommen, in wohlhabende Vororte mit hoch bewerteten Schulen. Ihr Hauptziel scheint darin zu bestehen, dass ihre Kinder denselben schulischen Standard erreichen und dieselben Aufstiegsmöglichkeiten erhalten wie sie selbst, in einer zunehmend hektischen und wettbewerbsorientierten Welt.

Wilcox richtet seine schärfste Kritik an diese Strivers, die „links predigen und rechts handeln“. Das heißt, sie verbreiten und fördern die falschen Lehren, die unsere Ehe- und Familienkultur untergraben, über einflussreiche Positionen in Regierung, Wissenschaft, Recht, Medien und Wirtschaft, während sie ihren Kindern die Erfolgsformel beibringen: Schule abschließen, einen Beruf ergreifen, heiraten und Kinder bekommen – in genau dieser Reihenfolge. Sie attackieren die „bürgerlichen Werte“ der traditionellen Familie als rassistisch und sexistisch, leben sie aber sorgfältig in ihrem eigenen Zuhause vor. Wilcox widmet viel Zeit der Aufdeckung der Heuchelei dieses erklärten Befreiungsideals. Selbst nachdem sie eine der wenigen traditionellen Quellen relativer Stabilität für arme und arbeitende Klassen durch sexuelle Revolution, Scheidung ohne Verschulden, ökonomischen Globalismus und vieles mehr ausgehöhlt haben, hat unsere herrschende Elite ihre eigene sexuelle, moralische und familiäre Freiheit maximiert. Die verzweifelten Folgen sind in Kleinstädten und städtischen Ruinen in ganz Amerika sichtbar, von McLean, Palo Alto oder Princeton aus jedoch nur schwer zu erkennen.

Oder von Charlottesville, um genau zu sein, wo die perfekt gepflegten Rasenflächen der Universität von Präsident Jefferson solche Unannehmlichkeiten wohl fernhalten. Für Brad Wilcox, katholischer Ehemann, Vater von sieben Kindern (fünf adoptiert) und unbeirrbarer Familienforscher, gilt das jedoch nicht. Wilcox hat ein ehrliches Buch geschrieben, das die vielfältigen Vorteile traditioneller Ehe und Familie aufzeigt, und ein mutiges Buch, das unsere Eliten herausfordert, ihrem eigenen Reden Taten folgen zu lassen und das zu leben, was tatsächlich zum eigenen Wohl und dem ihrer Kinder dient.

Die Propheten des Alten Testaments hatten viel über die Unterdrückung der Armen und Leidenden durch die Reichen zu sagen, sowohl direkt als auch indirekt. Moderne Formen der Unterdrückung sind nicht weniger heimtückisch, und moderne Götzen nicht weniger zerstörerisch. Im Namen von Gerechtigkeit und menschlichem Gedeihen sollten wir danach streben, die Normen, Strukturen und Praktiken beständiger, gesunder Ehen und Familien wieder aufzubauen.

Dieser Beitrag erschien zuerst bei 9marks. Übersetzung und Wiedergabe mit freundlicher Genehmigung. Übersetzt von Ronny Käthler.
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