Ein Rat für Frauen mit hartherzigen Ehemännern

Ein Interview mit John Piper

Willkommen zurück zum Podcast. Wir beenden die Woche mit einem Thema rund um Eheprobleme. Im Laufe der Jahre haben wir über viele Kämpfe und Spannungen gesprochen, mit denen Ehen zu tun haben. Heute geht es um ein weiteres dieser Themen, das wir bisher noch nicht direkt angesprochen haben. Es kommt von einer jungen Ehefrau, die uns anonym geschrieben hat:

„Pastor John, hallo, und vielen Dank für diesen Podcast! Ich habe eine Frage zu deiner Aussage, dass Männer Frauen eine besondere Form von Fürsorge schulden. Du hast diesen Punkt schon mehrfach im Podcast betont.

Insbesondere fordert Paulus die Ehemänner auf, ‚seid nicht bitter gegen eure Frauen‘ (Kol 3:19). Du sagst: ‚Diese Ermahnung an Männer hängt mit einer besonders männlichen Versuchung zusammen, grob – ja, sogar grausam – zu sein, und mit einer besonderen weiblichen Verletzlichkeit gegenüber solcher Härte einerseits, sowie mit einer natürlichen weiblichen Freude andererseits, geehrt zu werden durch fürsorglichen Schutz und starke Zärtlichkeit.‘ Meine Frage ist: Mein Mann ist mir gegenüber nicht gewalttätig, Gott sei Dank. Aber er ist hart. Er ist einfach kein sanftmütiger Mann. Wie soll ich dieses Thema am besten bei ihm ansprechen?“

Nun, wenn ich mit dem Ehemann sprechen würde – das muss ich einfach kurz vorausschicken, damit es nicht ungesagt bleibt – hätte ich biblisch, geistlich und beziehungsmäßig sehr viel zu sagen darüber, wie er mit seinen eigenen Sünden, Charaktereigenschaften und Schwächen umgehen sollte. Aber das ist nicht die Frage, die sie gestellt hat. Ihre Frage ist: Wie kann ich dieses Thema meinem Mann gegenüber auf die hilfreichste Weise ansprechen? Genau darüber möchte ich nun sprechen – vielleicht in fünf Anregungen.

1. Bete für beide

Zuerst möchte ich unsere Freundin ermutigen, sowohl für ihren Mann als auch für sich selbst in dieser Sache seiner Härte zu beten. Jesus sagte, dass wir Gott bitten sollen, dass sein Wille auf Erden geschehe – und das schließt unsere Ehen mit ein – wie er im Himmel geschieht (Mt 6:10). Und das bedeutet: so wie die Engel Gottes Willen tun – nämlich freudig, vollkommen und ohne Murren.

Es ist also völlig passend, dass sie bei ihrem Vater im Himmel dafür eintritt, dass ihr Mann weich wird und in seinem Verhalten ihr gegenüber mehr Christusähnlichkeit gewinnt. Und ich sage, dass sie auch für sich selbst beten sollte. Denn obwohl er vor Gott seine eigene Verantwortung für Veränderung trägt, wissen wir aus der Schrift und aus Erfahrung, dass Gott das Verhalten von Ehemännern und Ehefrauen gebraucht, um Veränderung beim jeweils anderen hervorzubringen. Gott benutzt die Menschen um uns herum, um zu beeinflussen, wie wir handeln und empfinden. Das heißt: Was Gott in ihr wirkt, wird Auswirkungen darauf haben, was er in ihm tut. Darum soll sie auch für sich selbst beten.

2. Gewinne ihn durch Sanftmut

Zweitens sagt Petrus in 1Petr 3:1–2 zu den Frauen, dass sie versuchen sollen, eine göttliche Veränderung bei ihren Männern durch ihr „ehrbares und reines Verhalten“ zu bewirken. Mit anderen Worten: Petrus unterstreicht, was wir auch aus Erfahrung wissen, dass ein Mensch Hilfe auf dem Weg aus seiner Sünde erfahren kann durch die gottesfürchtige Art, wie andere sich in seiner Nähe verhalten – besonders geliebte Menschen wie die eigene Frau.

Ich vermute, dass zu dieser Art von Verhalten, die Gott im Fall eines harten Ehemannes gebrauchen könnte, auch das gehört, was in Spr 15:1 steht: „Eine sanfte Antwort wendet den Zorn ab“ – oder man könnte sagen: wendet die Härte ab. Oder Spr 25:15: „Eine milde Zunge zerbricht Knochen“ – den Knochen der Härte. Mit anderen Worten: Ich möchte sie ermutigen, nicht Böses mit Bösem oder Härte mit Härte zu vergelten – das würde wahrscheinlich nur zu einer Eskalation führen –, sondern vielmehr zu versuchen, ihn durch Sanftmut zur Sanftmut zu gewinnen.

3. Teile die Last mit Weisheit

Drittens wird wahrscheinlich irgendwann der Punkt kommen, an dem sie sich nach Unterstützung von anderen sehnt und diese auch braucht, um ihren harten Ehemann weiterhin lieben zu können. Sie wird Menschen brauchen, die für sie beten, sie ermutigen und ihr raten. Aber ich möchte sie dringend davor warnen, ihren Mann hinter seinem Rücken schlechtzumachen. Das wird fast sicher ins Gegenteil umschlagen und die Situation noch hoffnungsloser machen.

Die Frage ist also: „Was kann sie tun?“ Nun, ich möchte vielleicht mit einem Beispiel illustrieren, was möglich wäre. In einigen unserer dunkelsten Tage in der Ehe wussten Nöel und ich beide, dass wir an einem Punkt angekommen waren, wo wir andere brauchten, die uns seelsorgerlich begleiten. Wir waren uns damals noch nicht sicher, ob es ein professioneller, christlicher Berater sein musste (was sich dann später bestätigte), aber wir wollten Freunde, die uns ermutigen, für uns beten und bei denen wir unser Herz ausschütten konnten – Freunde, die uns mitfühlend, aber nicht naiv anhören würden, also weder so, als wäre alles ihre Schuld, noch so, als wäre alles meine Schuld. Wir wollten, dass andere für uns beten.

Wir wussten jedoch, dass wir nicht einfach willkürlich mit irgendwelchen Leuten über unsere Probleme sprechen wollten. Das hätte Schaden angerichtet. Also sprachen wir uns miteinander ab und einigten uns auf eine Handvoll sehr vertrauenswürdiger Freunde. Und wir gaben einander die Erlaubnis, alles Nötige mit diesen Freunden zu teilen und sie zu bitten, nichts weiterzutragen.

Tatsächlich war es interessant: Einer der Berater, zu dem wir schließlich gingen, bestand darauf, dass wir zu fast jeder Sitzung – nicht zu jeder, aber zu den meisten – ein anderes Ehepaar mitbrachten. Ist das nicht erstaunlich? Was für eine Strategie! Ich dachte: Das ist wirklich gut. Es war natürlich eine große zeitliche Investition für dieses Paar, aber es bedeutete, dass immer jemand anderes genau wusste, womit wir zu kämpfen hatten – und das bewirkte, dass wir nicht zu leicht aneinander vorbeileben konnten. Das erfordert ein enormes Maß an Vertrauen, aber für uns war das ein Weg nach vorn. Und es bewahrte uns davor, unsere Probleme einfach wahllos mit irgendwelchen Leuten zu besprechen. Stattdessen vertrauten wir einander in der Wahl derjenigen, die wir gemeinsam bestimmt hatten. Vielleicht könnte das auch für sie ein möglicher Weg sein.

4. Unterscheide zwischen Sünde und Persönlichkeit

Viertens möchte ich diese Ehefrau ermutigen zu erkennen, dass das, was sie an der Härte ihres Mannes erlebt, sehr wahrscheinlich zum Teil auf Sünde zurückzuführen ist – und zum Teil auf, wie sollen wir es nennen? – auf ererbte, genetische Tendenzen, die in seiner Grundpersönlichkeit oder seiner Erziehung verwurzelt sind.

Damit will ich keine Sünde entschuldigen, sondern nur realistisch anerkennen, wie komplex wir Menschen sind. Ich kenne Menschen, deren Persönlichkeit so ist, dass man sich wünscht, sie würden öfter lächeln. Man wünscht sich, dass sie die Räder der Beziehungen ein wenig mehr mit freundlichen Worten, Ermutigungen oder Anerkennungen ölen würden. Stattdessen gibt es bei ihnen fast ständig eine gewisse Schroffheit, Kürze oder nüchterne, emotionslose Kommunikation.

Und ich habe über die Jahrzehnte gelernt, dass das in manchen Fällen schlicht nicht Sünde ist. Es ist ein tief eingeprägter Persönlichkeitszug, ohne böse Absicht. Keine Feindseligkeit steckt dahinter – das wird über die Zeit deutlich. Und es verschlimmert die Situation nur, wenn Menschen in der Umgebung solchen Personen ständig Sünde unterstellen, wo in Wahrheit nicht in erster Linie Sünde im Spiel ist.

5. Begegne ihm mit Hoffnung

Schließlich, der letzte Punkt: Wenn es darum geht, tatsächlich auf den Ehemann zuzugehen, hier ein paar Gedanken, wie man das anstellen kann.

Schaffe einen Rahmen der Ermutigung.

Es ist völlig biblisch – wie man zum Beispiel an Paulus im 1. Korintherbrief sehen kann –, dass man zuerst ausdrücklich Dinge benennt, für die man dankbar ist, und ermutigende, bestätigende Worte findet. Man könnte sagen: erkenne die Spuren von Gottes Gnade, die du in seinem Leben siehst. Wenn dann Kritik geäußert wird, ist sie eingebettet in einen reichen Kontext von Liebe und verbaler Bestätigung.

Zeige Demut und Verletzlichkeit.

Im größeren Zusammenhang der Beziehung kann sie ihn von Zeit zu Zeit auch fragen, ob es in ihrem Verhalten oder in ihrer Haltung Dinge gibt, die ihn stören, frustrieren, wütend machen oder nerven – und ihn bitten, ihr zu sagen, in welchen Bereichen er sich von ihr Veränderungen wünschen würde.

Ich meine das in einem umfassenderen, gesunden Rahmen – nicht in der künstlichen Form von: „Okay, hier sind drei positive Dinge, die ich sage, und hier sind drei Schwachstellen, die ich offenlege, und jetzt kommt meine Kritik.“ Sondern im Sinn einer reifen Beziehung, die man gemeinsam aufbaut, sodass das Ansprechen eines Problems nicht Teil eines unschönen Musters ist.

Verallgemeinere nicht.

Wenn sie ihm seine Härte beschreiben will, sollte sie darauf achten, nicht zu verallgemeinern. Das musste ich selbst im Umgang mit meiner Frau lernen. Man sollte nicht sagen: „Du machst das immer. Du sagst das immer so. Du tust das immer so.“ Ich kann dir versichern: Menschen mögen das Wort immer nicht. Wenn man jemanden wegstoßen will, dann vermittelt man ihm, dass diese Kritik umfassend ist: „Das ist alles, was du als Mensch bist.“ Und damit sagt man der anderen Person im Grunde: „Es gibt keine Hoffnung für dich.“ Das macht hilflos und lähmt.

Stattdessen sollte sie ein oder zwei konkrete Beispiele nennen, bei denen sie sich ein anderes Verhalten wünschen würde – etwa einen anderen Tonfall oder eine andere Art zu antworten. Das gibt ihm die Möglichkeit zu sagen: „Okay, ich verstehe, wie du das hörst. Ich werde versuchen, das anders zu machen.“ Und Schritt für Schritt – wer weiß, wie Gott sich dazu verherrlichen könnte, Veränderung zu bewirken.

Bleibe an der Veränderung dran.

Und schließlich würde ich sagen: Wenn er Bereitschaft signalisiert, über dieses Thema zu sprechen, dann kann sie ihre Gefühle ausführlicher erklären, ihre Wünsche benennen und vielleicht aufzeigen, warum es für ihre Beziehung so segensreich wäre, wenn er in diesen Bereichen weniger hart wäre. Und wenn beide irgendwann das Gefühl haben, festzustecken, ist es völlig biblisch und gut, Hilfe bei vertrauten Freunden zu suchen – oder, wenn es nötig wird, auch bei einem weisen christlichen Berater.

Dieser Beitrag erschien zuerst bei Desiring God. Übersetzung und Wiedergabe mit freundlicher Genehmigung.
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