Tröstende Worte zum Tod: Was sollte man sagen?

Das Folgende ist eine Niederschrift und Übersetzung dieses Videos.

Da mein Mann David und ich den Tod von zwei unserer Kinder erlitten haben und wir viel mit trauernden Menschen sprechen, werden wir oft gefragt: „Was sind passende, tröstende Worte zum Tod eines Geliebten, oder was soll ich tun?“ Niemand von uns möchte derjenige sein, der etwas wirklich Dummes oder etwas wirklich Unsensibles sagt.

Das erste, was ich jemandem sagen würde, wenn man versucht herauszufinden, welche tröstenden Worte man einer Trauernden Person sagen kann, ist: „Sag etwas.“ Seien wir ehrlich, es ist manchmal schwierig, genau zu wissen, was man sagen soll, und wir haben das Gefühl, dass wir etwas sagen wollen, das bedeutungsvoll ist, vielleicht sogar einprägsam, mitfühlend, tröstend. Aber die Wahrheit ist, dass man in einer Phase der Trauer nicht unbedingt etwas sagen muss, das all diese Dinge erfüllt. Man möchte einfach nur das Gefühl haben, dass sie bei einem sind, dass sie bei einem sein wollen. Trauernde Menschen wollen wissen, dass andere in gewisser Weise einen Teil des Leids mittragen, das sie durchmachen – allein durch die Tatsache, dass andere ihre Anteilnahme zum Ausdruck bringen.

Eines der besten Worte ist oft: „Ich weiß nicht, was ich sagen soll.“ Wenn man einer trauernden Person sagt: „Ich weiß nicht, was ich sagen soll“, zeigt das in gewisser Weise Verständnis für ihren Verlust, denn ich maße mir nicht an, eine einfache, richtige Antwort zu haben, etwas zu sagen, das die Sache in Ordnung bringt. Und das ist eine gute Sache,

Oder einfach zu sagen: „Ich bin so traurig.“ Manchmal neigen wir dazu zu denken, dass die Traurigkeit der trauernden Person ein Problem ist. Und wir wollen, dass sie diese Traurigkeit überwindet, um wieder glücklich zu sein – oder wieder ein gewisses Maß an Normalität zu erreichen – und doch macht es Sinn, wenn man jemanden verloren hat, den man liebt, dass man traurig ist.

Um mit jemandem zu interagieren, sollten wir uns darauf einstellen, dass er oder sie traurig ist, und dann zum Ausdruck bringen: „Ich bin mit dir traurig.“ Ich meine, Trauer ist eine sehr einsame Erfahrung. Wissen Sie, selbst wenn alle Ihre Freunde für Sie da sind, so gut es geht und Ihr Ehepartner für Sie da ist und all diese Dinge – das Wesen der Trauer ist eine tiefe, allgegenwärtige Einsamkeit. Und es bedeutet so viel, wenn die Menschen um uns herum die Unbeholfenheit überwinden – und vielleicht sogar die Angst, das Falsche zu sagen -, und etwas sagen. Ehrlich gesagt, am schmerzhaftesten ist es, wenn man einen Verlust erlitten hat und jemand in der Umgebung – wegen der Unbeholfenheit – dies nie anspricht. Das ist das, was am meisten schmerzt. Denn es sagt einem, dass die Person, die man liebt und die gestorben ist, nicht einmal eine Erwähnung verdient hat. Und das ist niederschmetternd.

„Wenn man einen Verlust erlitten hat, ist es sehr schmerzhaft, wenn die Menschen um einen herum diesen Verlust nicht beachten.“

Ich glaube, ein weiterer Grund, der uns davon abhält, jemandem, der jemanden verloren hat, etwas zu sagen, ist, dass wir uns denken: „Na ja, viele andere Leute sagen dieser Person etwas, also werden sie es nicht einmal bemerken, wenn ich es nicht auf sie zugehe.“

Aber hier ist die Wahrheit. Wenn man den Verlust eines geliebten Menschen erlebt hat, ist es fast so, als ob eine Barriere zwischen einem selbst und allen Menschen in der Welt errichtet wird. Und erst wenn diese Person Ihren Verlust anerkennt, fällt diese Barriere. Und es muss nicht unbedingt etwas Besonderes sein.

Und manchmal kann es sogar wortlos sein. Ich kann mich an Zeiten erinnern, in denen ich Trauer erlebte, als jemand einfach neben mir stand und meine Hand drückte oder mir sogar einen wissenden Blick zuwarf, mit dem Gefühl: „Ich weiß, was los ist, und ich bin traurig und in gewisser Weise sprachlos.“

Und eines der wirklich schönen Dinge, die einige Leute taten, war, in meiner Gegenwart zu weinen. Und ich weiß, dass das für manche Leute – ich denke, vor allem für Männer – unangenehm klingt. Ich weiß, dass mein Mann nicht sagen würde: „Wow, ich hatte wirklich gehofft, dass Leute kommen und mit mir weinen würden.“ Das war nicht die Art, in der er trauerte.

Aber für viele von uns ist es ein unglaubliches Geschenk, wenn man diese riesige Last der Trauer mit sich herumträgt und aufschaut und jemanden sieht, der Tränen vergießt – dass er sich so sehr mit dem Verlust identifiziert, dass er in gewisser Weise einen Teil der Last der Trauer für einen trägt.

Dieser Beitrag erschien zuerst bei Desiring God. Übersetzung und Wiedergabe mit freundlicher Genehmigung.
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