Warum haben wir keine guten Freunde?

Wie viele enge Freunde haben Sie heute in Ihrem Leben? Nehmen Sie sich eine Minute Zeit und zählen Sie sie. Haben Sie mehr oder weniger als noch vor zehn Jahren?

Eine aktuelle Studie bestätigt, was Sie vielleicht schon vermuten: Viele von uns haben weniger gute Freunde als früher. Im Jahr 1990 gaben nur 3 % der Befragten an, keine engen Freunde zu haben. Dreißig Jahre später hat sich diese Zahl auf 12 % vervierfacht. Im Jahr 1990 gab ein Drittel an, zehn oder mehr enge Freunde zu haben. Diese Zahl ist jetzt auf etwas mehr als zehn Prozent geschrumpft. Fast 90 % können nicht für jeden ihrer Finger einen Freund nennen. Es ist nicht die einzige Studie, die zu demselben beunruhigenden Ergebnis kommt: Trotz der Flut neuer Möglichkeiten, miteinander in Kontakt zu treten und zu kommunizieren, werden wir immer einsamer.

Und diese Einsamkeit hemmt das menschliche Leben. „Es ist besser, dass man zu zweit ist als allein, denn die beiden haben einen guten Lohn für ihre Mühe. Denn wenn sie fallen, so hilft der eine dem anderen auf; wehe aber dem, der allein ist, wenn er fällt und kein Zweiter da ist, um ihn aufzurichten!“ (Prediger 4,9-10). Wenn wir versuchen, allein zu leben und zu arbeiten, werden wir stolpern und allein fallen. Und wenn wir allein fallen, haben wir nicht die Ermutigung, Korrektur und Unterstützung, die wir brauchen, um wieder aufzustehen und unsere Misserfolge, Sorgen und Prüfungen durchzustehen.

Egal, wie viele Jahre vergangen sind, egal, wie beschäftigt Sie sich fühlen, egal, wie wenige Möglichkeiten Sie haben, egal, wie viel es Sie kostet, Sie brauchen immer noch gute Freunde – ja, sogar Sie.

Warum haben dann so viele von uns so wenig davon?

Drei große Mauern zum Überwinden

Es war noch nie so einfach, neue Freunde zu finden und mit alten in Kontakt zu bleiben. Was also behindert und stört diese Beziehungen? Drew Hunter, Autor des Buches Made for Friendship, legt den Finger auf drei große Hindernisse, denen wir heute gegenüberstehen:

Drei Aspekte der modernen Kultur schaffen einzigartige Hindernisse für tiefe Beziehungen: Geschäftigkeit, Technologie und Mobilität. Diese einzigartigen Hindernisse können sich für uns auf eine sehr isolierende Weise verweben. Sie umschließen uns wie ein Seil und halten wahre Freundschaft unerreichbar. Wir können vielleicht einen oder zwei dieser Schnüre überwinden, aber wie geschrieben steht, wird eine dreifache Schnur nicht so bald zerrissen. (Prediger 4,12b)

Was hält uns von sinnvollen Freundschaften ab? 

Geschäftigkeit, weil wir unseren Terminkalender so sehr ausfüllen, dass uns Freundschaft wie ein Luxus vorkommt, den wir uns einfach nicht leisten können. 

Technologie, denn sie ermöglicht zwar viel mehr Momente der „Verbindung“, aber die Krümel, die sie uns bietet, verleiten uns dazu, so zu tun, als ob wir sinnvoller verbunden wären, als wir es tatsächlich sind (und lassen uns hungrig nach mehr). 

Mobilität, weil es schwieriger ist, echte, dauerhafte Freundschaften an Orten aufzubauen, wo Menschen häufig wegziehen und weiterziehen.

Diese drei sich abzeichnenden Hindernisse für Freundschaft decken sich mit meinen Erfahrungen der letzten dreißig Jahre und erklären einige der Herausforderungen, denen wir uns im einundzwanzigsten Jahrhundert bei der Suche nach Freundschaft gegenübersehen. Wie können also Nachfolger Christi diese Hürden überwinden und gute Freunde finden?

1. Rhythmus: Leben im Rhythmus der Freundschaft.

Seit wann sind wir zu beschäftigt für Freunde? Auf kultureller Ebene ist es schwierig, die vielen Faktoren nachzuvollziehen (Homeoffice, Instant Messaging und soziale Medien, Lieferung und Unterhaltung auf Abruf, explosionsartige Zunahme von Jugendaktivitäten und mehr). Auf persönlicher Ebene findet der Umbruch oft zwischen dem Abschluss des Studiums und den Windeln des ersten Kindes statt. Die Anforderungen von Beruf und Familie nehmen schnell zu und verdrängen den Spielraum, den wir früher hatten. Die Zeit mit Freunden, die uns früher so gut wie nichts gekostet hat, erscheint uns jetzt viel zu teuer.

Anstatt anzunehmen, dass die Freundschaft einfach ein Opfer der höheren Berufung ist, was wäre, wenn wir annehmen würden, dass die Freundschaft für diese höhere Berufung immer noch wichtig ist? Denn das ist sie. „Ermahnt einander vielmehr jeden Tag, solange es »Heute« heißt, damit nicht jemand unter euch verstockt wird durch den Betrug der Sünde!“ (Hebräer 3,13). Wenn Sie verheiratet sind, ist Ihr Ehepartner natürlich eine wertvolle Stimme, aber er oder sie kann nicht die einzige Stimme sein. Ob verheiratet oder ledig, wir brauchen andere Menschen außerhalb unseres Hauses, die uns die Realität ins Herz und ins Haus singen (oder schreien). Mit anderen Worten: Wir brauchen Freunde.

Wie anders könnte unser Leben sein, wenn es von so etwas wie dem Miteinander der Urgemeinde geprägt wäre:

„Alle Gläubigen waren aber beisammen und hatten alle Dinge gemeinsam; sie verkauften die Güter und Besitztümer und verteilten sie unter alle, je nachdem einer bedürftig war. Und jeden Tag waren sie beständig und einmütig im Tempel und brachen das Brot in den Häusern, nahmen die Speise mit Frohlocken und in Einfalt des Herzens; sie lobten Gott und waren angesehen bei dem ganzen Volk. Der Herr aber tat täglich die zur Gemeinde hinzu, die gerettet wurden.“  (Apostelgeschichte 2:44-47)

Ihr Leben war wunderbar ausgefüllt, aber nicht mit den Aufgaben, E-Mails und Apps, die unsere Tage beherrschen. Nein, ihr Leben war voll mit Menschen – miteinander. Das Leben war in vielerlei Hinsicht langsamer, aber dafür viel produktiver: 

„Der Herr aber tat täglich die zur Gemeinde hinzu, die gerettet wurden.“ (Apostelgeschichte 2,47).

2. Anwesenheit: Finden Sie Zeit und Raum zum Teilen.

Die Technologie ist nicht unbedingt ein Feind der Freundschaft. Sie kann ein ungeahnter Segen sein, wenn sie klug eingesetzt wird. Stellen Sie sich vor, was frühere Generationen dafür gegeben hätten, auch nur ein einziges Mal mit einem weit entfernten geliebten Menschen in Echtzeit sprechen zu können (ganz zu schweigen davon, ihn tatsächlich auf einem Bildschirm zu sehen). Problematisch wird es, wenn wir uns zu sehr auf die Technologie verlassen – wenn sie zu einem Ersatz für die physische Präsenz wird, anstatt sie zu ergänzen. Jeder Mensch braucht Nahrung, Wasser, Unterkunft und regelmäßige Zeit mit anderen Menschen.

Der Apostel Paulus nutzte die zu seiner Zeit verfügbaren Technologien, um mit seinen Glaubensbrüdern und -schwestern zu kommunizieren, aber er wusste, dass die Schrift keinen Ersatz für den Augenkontakt darstellt: „Denn mich verlangt danach, euch zu sehen, um euch etwas geistliche Gnadengabe mitzuteilen, damit ihr gestärkt werdet, das heißt aber, dass ich mitgetröstet werde unter euch durch den gegenseitigen Austausch eures und meines Glaubens.“ (Römer 1,11-12). Er wusste, dass es Gnadengaben gab, die Tinte und Papier nicht transportieren konnten. Es gab eine ganze Klasse von Ermutigungen, die für Wohnzimmer und Esstische reserviert waren. Er wusste, dass etwas Entscheidendes und Ungreifbares geschieht, wenn zwei oder mehr Menschen im Namen Jesu an einem Ort versammelt sind.

Das bedeutet nicht, dass Freunde die Technologie boykottieren. Es bedeutet vielmehr, dass wir die Schwächen und Grenzen der Technologie (selbst der besten Technologie) anerkennen und einander entsprechend lieben. Ein guter Anfang wäre, wenn Sie Ihre derzeitigen Freundschaften kurz überprüfen und sich fragen, wie viel Prozent Ihrer Interaktionen physisch oder digital sind. Die Ergebnisse werden für Menschen mit unterschiedlichen Persönlichkeiten in unterschiedlichen Lebensumständen und -phasen unterschiedlich ausfallen, aber für jede Phase, jeden Umstand und jedes Temperament sollte es eine beständige, sinnvolle Präsenz geben. Es lohnt sich, dafür zu kämpfen, dass Sie zumindest mit einigen guten Freunden regelmäßig Zeit für persönliche Begegnungen haben.

3. Beständigkeit: Den Wert des Bleibens wiederentdecken

Und schließlich die vielleicht größte Hürde von allen dreien: Mobilität. Es war noch nie so einfach, sich auf den Weg zu machen und umzuziehen, was bedeutet, dass es oft viel, viel schwieriger ist, langfristige Freundschaften zu finden und zu erhalten. Denken Sie einmal darüber nach, wie viele Ihrer Freundschaften allein in den letzten zwei Jahren durch eine größere Lebensveränderung und den damit verbundenen Umzug zerbrochen sind. Wir sind die Generation des Abschieds.

Die Tiefe der Freundschaften, die unsere Seelen brauchen, entsteht nicht über Nacht. Diese Gärten des Vertrauens erfordern Jahre, vielleicht Jahrzehnte geduldiger Aufmerksamkeit und Pflege. Wie können wir also an einem Tag, an dem es so viele Abschiede gibt, Freunde finden und halten? Das erste, was wir sagen sollten, mag für viele von uns schwer zu hören sein: Entdecken Sie den Wert des Bleibens wieder.

Wie viele Menschen kennen Sie in Ihren Kreisen, die um der christlichen Freundschaften und der Gemeinschaft willen auf einen besser bezahlten, befriedigenderen Job in einer attraktiveren Stadt verzichten würden? Der Aufbau von Freundschaften, die wirklich wichtig sind und Früchte tragen, erfordert Opfer, zu denen heute nur wenige bereit sind. In der frühen Kirche und für den größten Teil der Geschichte war diese Art von Dauerhaftigkeit einfach eine Selbstverständlichkeit. Aufzuhören und weiterzuziehen war zu kostspielig. Heute wird Beständigkeit zu einer Disziplin und einer Tugend. Wir könnten uns fragen: Wie viele, die jetzt entwurzeln und weggehen, werden irgendwann merken, was sie verloren haben, und sich wünschen, sie hätten Kirche und Freundschaften der Bequemlichkeit und den beruflichen Möglichkeiten vorgezogen?

Einige Freundschaften überstehen Umzüge und Zeitzonen mit viel Kreativität und Beharrlichkeit, aber nur sehr wenige werden gedeihen. Einige meiner besten Freunde von heute waren einst Freunde, die in der Nähe wohnten (oder sogar Freunde, die sich ein Bad und eine Küche teilten), aber jetzt sind sie Freunde, die mehrere Bundesstaaten weiter wohnen. Wir stehen uns nicht mehr so nahe wie früher, aber wir tun, was wir können, um in Kontakt zu bleiben. Der Apostel Paulus zum Beispiel war ein treuer Fernfreund, obwohl er anscheinend immer einen Besuch plante. Er schreibt denen, die er gut kennt, die er über alles liebt, die er aber nicht mehr besuchen kann:

• „Denn Gott ist mein Zeuge, wie mich nach euch allen verlangt in der herzlichen Liebe Jesu Christi“ (Philipper 1,8).
• „Nun aber, da Timotheus von euch zu uns zurückgekehrt ist und uns gute Nachricht gebracht hat von eurem Glauben und eurer Liebe, und dass ihr uns allezeit in gutem Andenken habt und danach verlangt, uns zu sehen, gleichwie [auch] wir euch“ (1.Thessalonicher 3,6)
• “Und ich bin voll Verlangen, dich zu sehen, da ich mich an deine Tränen erinnere, damit ich mit Freude erfüllt werde“ (2.Timotheus 1, 4)

4. Substanz: Trotzen Sie den Tiefen des Gesprächs

Geschäftigkeit, Technologie, Mobilität – das sind drei reale und sich entwickelnde Hürden für Freundschaften. Wir alle sollten uns ihrer bewusst sein und einen Plan entwickeln, um sie zu überwinden. Während ich mit jedem dieser Hindernisse gerungen habe, konnte ich jedoch nicht umhin, ein viertes großes Hindernis zu erkennen, das keineswegs modern ist: die Trivialität.

Wie viele unserer potenziellen Freundschaften – echte, bedeutungsvolle, dauerhafte Freundschaften – sind an Sport, Shows oder Schlagzeilen gescheitert? Wie viele Gespräche begannen und endeten an der papierdünnen Oberfläche des Lebens? Wie oft wurde Gott völlig außen vor gelassen? Die größte Herausforderung für die Freundschaft von heute sind vielleicht nicht unsere Zeitpläne, Telefone oder Umzugswagen, sondern die Tatsache, wie leicht es ist, friedlich über den reichen Tiefen echter Freundschaft zu schweben.

Die sozialen Medien können das Problem sicherlich verschlimmern, aber diese Versuchung ist nicht neu. Satan hat uns schon immer in die Untiefen der Oberflächlichkeit verführt und uns von den Tiefen der Freundschaft abgelenkt. Wie können wir also tiefer waten? Durch eine mutige, Christus verherrlichende Intentionalität: 

Lasst uns überlegen – wirklich überlegen – wie wir einander zur Liebe und zu guten Werken anspornen können, indem wir nicht, wie manche es zu tun pflegen, das Zusammenkommen vernachlässigen, sondern einander ermutigen, zumal ihr seht, dass der Tag nahe ist (vgl. Hebräer 10,24f).

Wenn wir uns zu dieser Art des Nachdenkens, dieser Art des Engagements, dieser Art der Ermutigung und Korrektur, dieser Art der Liebe verpflichten, wird echte Freundschaft entstehen und Bestand haben. Aber wir müssen mutig genug sein, uns dorthin zu begeben und mehr Zeit in unseren Gesprächen im tiefen Wasser zu verbringen.

Wenn Sie also zu der überwältigenden Mehrheit der Menschen gehören, die nicht genügend gute Freunde haben, sollten Sie sich langsam auf die Suche nach ihnen machen, sich regelmäßig Zeit nehmen, um im selben Raum zu sein, härter darum kämpfen, länger zusammen zu bleiben, und dann konsequent durch das Triviale hindurch zu dem Bedeutsameren und Geistigen vordringen. Suchen und behalten Sie die Art von Freunden, die Ihr Herz und Ihr Leben anregen, Jesus Christus besser kennenzulernen und zu genießen.

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Dieser Beitrag erschien zuerst bei Desiring God. Übersetzung und Wiedergabe mit freundlicher Genehmigung.
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